Я вернулся домой.

Прикоснулся к железной перекладине турника. Обжег пальцы.
Поднял голову к солнцу.

Я снова здесь. Под молотом, в кузнице души. Песчаная крошка ударила в лицо и я невольно усмехнулся.

Иногда вернуться в начало - лучший способ понять, кто ты такой.
Я сжал обжигающую перекладину и поморщился от презрения.
Презрение - клеймо гордецов и глупцов.

Различие лишь в том, что презреть.
Подтянулся.
Я сделал это с легкостью, но я помнил с чего начиналась эта легкость 11 лет назад.
Банальное упрямство. Ладони закипели от жара и в голове возникло вполне естественное желание всё бросить. Я медленно выдохнув, опустился.
Когда тебя тренирует кто-то другой это больше похоже на дрессировку.
Другое дело, когда ты делаешь это сам. Твой мозг и твоё тело становится твоим врагом. Оно будет искать оправдания, чтобы ты все прекратил.
И есть только две движущие силы: воля и презрение.

Воля это способность самоорганизовать психические и физические силы, ради поставленной цели, потому что ты можешь это сделать.

А презрение - это отрицание. Отрицание, что ты этого не можешь.

И то, и другое порождает фанатизм.
А фанатика остановить очень трудно.

Кипящая железка исчезла из задворок разума. И я продолжил подтягиваться. Нарочито медленно, отлично осознавая, что попытка ускориться это жалость к самому себе. Желание побыстрее закончить. И теперь я могу себе позволить себе такую слабость. Но не здесь, не в этом месте.

- Кого я вижу! Р, ты чтоль?
- Ага. Воспитываю себя.
- Ты все такой же ненормальный. - рассмеялся знакомый.
- Как насчёт лесенки?
- Ахах. Только по старой памяти. Я обычно вечером занимаюсь.
- Я тоже. Тоже.

Раздражает моя позиция, что я умнее и мудрее многих. И не в смысле я раздаю советы во все стороны или лезу, когда не просят. Но вот если кто-то вступает со мной в конфликт или жалуется, я отчетливо вижу его мотивы, потребности и, как следствие, варианты решения проблемы. Причём выгодные именно ему, а не мне, дяде Пете или тете Глаше.

А вот дальше наступает самый интересный момент. Человек не слушает. Он, может, и понимает, что я права, но не хочет делать по-моему, пусть даже просто из упрямства.

Ииии тут я начинаю беситься. Вот прям как нервная мамка, которая пытается вразумить упрямое дитятко, а оно все никак.

И честно, хочется себя спросить — слушай, оно тебе надо? Ну оставь ты человека в покое. Его право слушать и делать и его право не слушать и не делать.

Окстись. Уймись. Успокойся.

В общем, вовсе я не умнее и не мудрее многих.

Так замечательно, когда есть кого попросить сходить за хлебом. Или когда есть с кем выбирать фарш в магазине и спорить о жирности сметаны. Когда можно разделить ручки тяжелого пакета. Замечательно готовить не не одного - так это все сразу обретает какой-то смысл. Здорово мыть посуду по очереди. Здорово заваривать чай в чайнике, а не прямо в чашке - так больше и вуснее, можно пить долго и даже без печенья. Здорово даже сортировать носки на разные куски: это мои, а это не мои. Здорово, когда в стаканчике сразу две одинаковые щетки, но разных цветов. Здорово желать спокойной ночи и доброго утра просто так: без звонков, смс и регистрации.

Блин, это самый грустный день рождения за все время. Самый грустный во всём мире.

Я родилась в самой середине лета и это моё самое нелюбимое время года. Я тяжело переношу жару, не люблю купаться, не радуюсь бегу по тёплому песку, запаху шашлыка, не люблю лес, не загораю, до трясучки боюсь насекомых и мучаюсь бессонницей из-за душных ночей.
Но именно летом меня всегда настигают события, которые, как правило, всегда меняли ход моей жизни. Это могло быть все, что угодно - смена работы, новые отношения, секс с бывшими, спонтанные поездки, знакомства, пьяные ночи. Все это становилось какими-то ключевыми событиями, которые приносили либо огромнейшую радость, либо сильнейшую боль.
В начале июня я осознала, что невольно жду чего-то. В силу моей абсолютной эмоциональной подавленности последние так года пол, я провалилась в какой-то поток анализов, воспоминаний, ностальгии, размышлений о том, как бы я могла сделать в тех или иных ситуациях (хотя это мне совсем не свойственно). И чем больше я думаю, тем больше меня это угнетает. Так много хочется сделать, а скорее, написать, встретиться, поговорить и договорить то, что было недосказано когда-то. И как только я на время об этом забываю - появляются те, о ком я думала все это время. Уже два дня подряд. Случайно, где-то ночью, мимолётом, проезжая мимо, где-то ощутимо близко. Оно для чего? Как это происходит?

Инстаграм подсказывает мне, что сегодня летнее солнцестояние и самое время питаться энергией природы и провести радикальное прощение самого себя. Так может пора, блять, пойти напитаться энергией солнца и начать, наконец, принимать то, что у меня уже есть, а то, что осело где-то на подкорке «смело забывать это все в пизду».

И вроде бы начала я про то, как я все это не люблю, а все же хочется сидеть на набережной с аперолем, плакать с подружками о несбывшемся, орать песни во все горло, танцевать до рассвета и целоваться до краснющих губ. Но ночью. Наверное все же я люблю лето. Но только за тёплые ночи.

у меня появилась какая-то странная, напривычная мне жажда перемен - не глобальных, а так, пустяковых.

обычно, я тот человек, который переворачивает свою жизнь вверх дном, придерживаясь старых привычек. то есть я могу с легкостью переехать в другой город или страну, но уже много лет пью кофе из одной и той же чашки и джинсы предпочитаю донашивать старые, а не месяцами привыкать к новым и неразношенным.

а сейчас наоборот - жизнь мне моя нравится, и хочется маленьких, незначительных перемен.

уже поменяла заставку на телефоне и выбросила старые кроссовки. не захотела вешать на стену большое количество старых фотографий и открыток, решила, пускай лучше будут новые, может даже мной нарисованные.

работу буду искать новую, пошло оно к черту.

и отношение к жизни пусть будет новое, неизведанное!

В последнее время мучают кошмары, после того как человек, который мне причинил много боли - опять объявился в моей жизни. 1, 5 года я стремилась к тому, чтобы забыть его и это у меня получалось, до тех пор, пока он опять не объявлялся в моей жизни. Он знает каким кошмаром была жизнь с ним и все равно надеется, что вернусь к нему. Но я не вернусь. Я сделал много усилий над собой, чтобы научиться жить для себя, полюбить себя и понять, что я не заслуживаю неуважителтного отношения к себе. Это был хороший и очень болезненный опыт для меня, но именно благодаря ему я поняла, что независимо от того, как человека любишь, не нужно в нем тонуть и терять себя. Потому что ТЫ - это самое важное, что есть у тебя и не дай никому этого отнять.

Я вернулась спустя почти два месяца тишины. И кажется, что принесла сюда скромные задатки нормальной жизни. И я даже не знаю, как собрать это все в один небольшой пост.
В сентябре меня выписали из дневного стационара. Три месяца сделали меня стабильной и почти что здоровой. Все было не так плачевно до этого, наверное, именно по этой причине меня удалось быстро вытащить из ямы. Но надо отдать должное именно врачам, которые со мной работали. А.Б., который с первой попытки подобрал рабочую схему и чудесная психологиня (мне даже хочется назвать ее феей или доброй волшебницей), которая своим теплом, мягкостью, чуткостью смогла меня излечить, успокоить раны и травмы. Она всегда была внимательна к тому, что я ей рассказывала, и она достучалась до моей души. Еще на первом приеме, когда я сидела, вжавшись в стул, она обещала меня отремонтировать. Обещание сдержала.
День выписки был бесконечно эмоциональным. Она обняла меня и сказала, что я могу заходить, если что-то произойдет - всегда найдут для меня время и будут помнить и любить. А потом душевные объятия. Я тоже вас не забуду. Прекрасная фея и добрейший А.Б. с лучезарными глазами.

Так началась моя новая нормальная жизнь без перепадов настроения, тревоги, падения на дно и многого другого, что отдалило меня от реальности. Я стала наслаждаться спокойствием в душе, просыпаться без ощущения повторяющихся дней и желанием нанести себе вред. Обрела силу и чувства. Я не знаю, как это еще охарактеризовать, но никакие слова не опишут, какое облегчение я чувствовала, когда мне стало лучше.

В мою жизнь возвращается учеба. Не такая, как раньше - теперь это очно-заочное обучение, но я почему-то так рада хотя бы этому. Да и тем более пары два раза в неделю - это намного удобнее для меня - если вдруг состояние резко поедет вниз, это не так сильно отразится на успеваемости.
В этот раз кроме меня еще было двое новеньких, с которыми я очень удачно познакомилась в первый же день. Вроде, ничего особенного, но это было такой радостью для меня. Я смогла познакомиться с людьми и чувствовать себя комфортно с ними! Хотя всего этого не было бы без таблеток. В основном они избавили меня от состояния постоянной напряженности и страха в социальных ситуациях. Ну и поддержка специалистов, конечно. Они обещали, что я больше не утону. И это оказалось правдой. Поэтому теперь, общаясь с людьми, я была вполне спокойна. И на парах. И у доски. И думая о том, что там дальше будет с учебой. Потому что теперь не было этого блокирующего страха. Если говоришь с человеком - ты просто говоришь, и при этом тебя не пронизывает ужас, не проносятся в голове мысли о том, а вдруг этот человек думает обо мне что-то плохое. Если стоишь у доски - руки не трясутся, нет паники, и можно сосредоточиться именно на том, чтобы сделать задание. Это бесценно. У меня правда появилась надежда, что не все потеряно. Что я смогу найти встретить новых хороших людей. Буду учиться. Найду себя…

Пока даже не знаю, была ли у меня когда-то более спокойная осень.

Оказывается, когда раскачиваешь нижний энергетический центр, то очень интересный диапазон запахов открывается. Появляются оттенки, звучание слоев, переливание запахов. Сравнимо только с тем, как в детстве запахи воспринимались. Помню идешь, потом услышишь запах цветка или древесной коры и отлипнуть от этого не можешь. Магия зачарования миром)

думаю, папа меня любил. не смотря на то, что кроме одинакового ряда родинок над левой бровью у нас не было ни одного сходства.
но он меня любил. или по крайней мере не желал зла.
когда я была маленькой, он одергивал меня с дороги, если я выбегала на проезжую часть.
он написал мне на гипсе "не чеши, даже если очень сильно попрошу" и то же самое зеленкой на животе, когда болела ветрянкой. и оба раза сработало.
он ни разу не повелся на мой детский вопль. ни разу не дал мне то, что я просила. только, если "пожалуйста" и "для того, чтобы".
когда я была подростком, он разрешил мне попробовать и сигареты, и алкоголь, но при условии, что он сам мне их купит. и этот плод сразу перестал быть сладким.
он не заставлял меня приходить домой к девяти, не ругал за двойки, но и все мои ошибки оставались на мне. папа мог помочь только советом.
когда я отправила телеграмму, что бросаю экономический и выхожу замуж за художника, он выслал мне деньги на билет домой. а я приехала спустя два года уже актрисой. и он только пожал плечами.
папа любит меня. дети всегда такое чувствуют.