любовь. такое непонятное слово, вдруг любовью зову не то и даже путаю это слово с чем то другим. я, возможно, любила однажды, не боясь того что поранюсь. конечно же, поранилась. а дальше уже обточила слово под себя, что в моем понимании значит любовь. такое ощущение что нечем больше писать, уже все обточено.

иногда вечерами я сижу со скукой по времени, которое еще не наступило. ощутить снова так же чисто, и главное спокойно. а спокойствие это то, с чем мириться я не умею. в любых знакомствах которые могут привести к чему то большему, голова сама по себе просчитывает шаги и исходы, а хотелось бы просто быть. легко, нежно, спокойно.

знать, что мне не придется переживать и мой покой оберегают. чувствовать себя хрустальным бабушкиным сервизом который оберегают, стоит себе ровно и нет качель. знать, что меня не считают слабой, но чувствовать себя в приятной слабости как после массажа. а пока я трусиха, слишком многое на кону, а со скукой как нибудь да разберусь.

пересматриваю вечное сияние чистого разума. годы назад, после года собственного ретрита от всего лишнего, мне был вновь дан «дар» чистого сердца. когда все еще веришь в силу любви и всепрощающей «мудрости». я так сильно недоумевала, неужели опыт совсем не нужен для выбора своего человека и люди предпочтут забыть все, даже хорошее.

а сейчас догоняю непойманный новый смысл для себя. а к чему этот опыт, если хорошего в конце и не сложилось и требования только растут. отчего нудно перебираешь и примеряешь, а потом сдаешь как не подошедшую вещь. повезло бы как маленькому проценту счастливчиков, сложиться паззлом и жить спокойно. хоть в вечной белой полосе не поймешь всей радости, но хотя бы сердце не сгниет. палка о двух концах, продержусь где то посередине своей старой и новой мысли.