в последнее время мое настроение не очень стабильное, то взлетает вверх, то стремительно падает. и кажется, я догадываюсь почему я стремилась отсюда улететь, уехать. люди вокруг меня неустойчивы, если грустно и плохо им, они постараются сделать плохо и грустно всем вокруг. что это за болезнь такая раздавать негатив как вай-фай без пароля?

да и в последнее время я чувствую что все уже как то по горло, не влезет, не вывезу. для всех я остаюсь сильной, непробиваемой, улыбчивой, позитивной, но знали бы что вечерами происходит сильнейшая эмоциональная разгрузка, храню в банках литры слез, пишу о том, чего не будет или о чем жалею. не то чтобы это на меня не похоже, но я очень долго не чувствовала этого. скука непонятно по чему, непонятно по кому. желание оставаться в четырех стенах, замкнуться на тысячи замков и хныкать.

я всегда отношусь с пониманием к людям, которые хотят выговориться, хотят внимания, хотят немного любви. но как только того желаю я сама, ком в горле не позволит сказать или потребовать. это стало подобием хронической хвори, эта жажда любви, внимания всегда с тобой.

я даже заметила за собой привычку кусать губы, руки, щеки, сжимать губы лишь бы предательские слезы никто не заметил. на всякий случай есть чем отмазаться и пусть думают что странная, лишь бы не слабая, лишь бы не плакса.
- все нормально, просто слишком сильно куснула.

я весь 2019 год была сильной, я выросла очень сильно в духовном плане и научилась отбиваться от всего плохого. сожгла все дороги к прошлому чтобы не возвращаться вновь, стала спокойней, рассудительней, поборола главнейший страх. боюсь только что снова потеряю голову, впаду в депрессивное состояние и появятся мысли, последовав которым, я не буду больше мыслить. ни дышать, ни жить. я боюсь только не справиться с нынешним состоянием. боюсь что плохо был полит керосин к дорогам прошлого, боюсь что доспехи испарились, боюсь нестабильности в себе.